Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba drept pt kre era extrem de emotionat,chiar simtea panik.Atunci superiorul lui,Episcopul,vazandu-l atat de stresat,l-a sfatuit k inainte sa se urce in amvon pt predik sa puna un paharel de votca in paharul cu apa,k sa se relaxeze si sa aiba curaj.Preotului ia mers nemaipomenit la prima lui slujba,dar knd a ajuns aksa a gasit pe masa o mik scrsoare din partea Episcopului,in kre zicea: "Draga fiule, Ma bucur foarte mult k ti-a mers atat de bn la prima ta slujba si k ai tinut cont de sfatul pe kre ti l-am dat,dar trebuie sa iti fac anumite observatii: 1.Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri,nu sa-l dai pe gat dintr-o data... 2.In acel pahar cu apa nu se pun nici gheata,nici felii de lamaie... 3.Nu se folosesre Biblia k suport pt pahar... 4.Nu potzi sa te stergi la gura cu sutana... 5.Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12... 6.Iar Apostolii sunt 12 nu 10.... 7.Knd vb despre cruce nu potzi sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului... 8.Knd vb despre Iisus si Apostoli nu poti spune k sunt "Fiul si gasca lui"... 9.David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra nu poti sa spui k "i-a zburat capul cu o dinamita"... 10.Knd vb despre Iuda nu poti sa-l numesti "pui de curva"... 11.Tatal,Fiul si Sf.Duh nu sunt "Batranul,Juniorul si Stafia"... 12.Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul"... 13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie nu in aia mamii lor.... 14.Eva i-a dat lui Adam un mar ,nu i-a cedat.... 15.Magdalena a fost o pacatoasa nu o tarfa.... In rest,a fost bine."
CLASIFICAREA FETELOR DIN SECOLUL INTERNETULUI
Fata SERVER :este tot timpul ocupata Fata POWERPOINT :numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 min. Fata EXCEL :se spune k poate sa faca o gramada de lucruri,dar o folosesti doar la chestii simple Fata D.O.S :oricine a avut-o pe vremuri,dar nimeni nu o mai vrea Fata VIRUS :cunoscuta si k "sotie".Te trezesti cu ea pe cap,se instaleaza singura si mananca toate resursele.Dak vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii ,daca nu o sa pierzi tot Fata SCANDISK :stii k e buna si te ajuta,dar nu stii cu adevarat cum lucreaza Fata SCREENSAVER :nu e buna la nmk dar macar e distractiva Fata RAM :uita mereu ce a spus dupa ce o deconectezi Fata MICROSOFT :vrea sa fie stapana peste toti barbatii pe kre ii intalneste.Va face orice sa te certi cu alte femei,dar va veni o zi in kre ii vei cere voie sa deschizi frigiderul Fata PASSWORD :crezi k numai tu o cunosti,dar in realitate o stie toata lumea Fata MP3 :toti vor sa o aiba Fata E-MAIL :din 10 lucruri pe kre le zice 8 sunt tampenii.
_______________________________________ "Talent mare si valoare...nu cum are orisicare"
Finala CM de fotbal.Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa - E liber? - Da, raspunde tipul. - Nu pot sa cred...cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci? - Adevarul e ca si locul asta e al meu.Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionate incepand din 1982,de cand suntem casatoriti,din pacate ea a murit. -Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca,un prieten,un vecin? -Nu, sunt toti la inmormantare.....
Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti. In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare. Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute: - Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai! - Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui. Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede: - Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata! - Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama. Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune: - Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost! ..........
_______________________________________ "Talent mare si valoare...nu cum are orisicare"
niste testoase merg la pescuit...Lipa, lipa ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"
Bacuri Fara numar !!! – poza de Scorpya, in Distracţie · 33.6KB
_______________________________________ I LOVE YOU SiCk...
Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica? Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple: - Fii atent, copilas,eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani,deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat. Ziua urmatoare tatallui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si >raspunde: - Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.
_______________________________________ Dumnezeu nu joaca zaruri cu Universul . Albert Einstein
Bula elev in clasa a II-a a primit tema pentru acasa sa isi faca genealogia. Se duce la mama lui si o intreaba : - Mamica, eu cum am venit pe lume ? - Te-a adus barza. - Dar tata cum a venit pe lume ? - Si pe el l-a adus barza. - Dar bunicul cum a venit pe lume ? - Si pe bunicul l-a adus barza. In concluzie, Bula scrie in caiet : "De trei generatii in familia noastra nu a mai avut loc o nastere normala".
La clasa lui Bula vine un inspector, tocmai cand erau la litera "P". Profesora le cere elevilor sa spuna cate o propozitie care incepe cu litera P. Rand pe rand, toti elevii spun cate o propozitie, dar Bula, desi e mereu cu mana sus nu este ascultat, de teama sa nu scoata pe gura o prostie. La insitenta inspectorului profesoara il pune si pe Bula sa spuna o propozitie. - Pe strada noastra sta o curva. Bula este admonestat, iar a doua zi cand vin la scoala, toti elevii primesc cate o ciocolata de la doamna profesoara, cu exceptia lui Bula. - Mai Bula, tu nu primesti nimic pentru ca ai vorbit prostii ieri, de fata cu inspectorul. - Mie nici nu-mi trebuie ca am o geanta plina. - De la cine ? - De la domnul inspector. - Dar cum se poate sa fi primit ciocolata de la el dupa prostiile spuse ? - Pai, i-am zis la ce numar sta curva.
Bula ramane blocat in padure cu masina bulita. Vine un urs zice: - Iti zic ce are pe 5o de mii? - Iesi ma! Zise Bula Vine un iepure si zice: - Iti zic ce are pe 5o de mii? - Iesi ma! Zise Bula Vine un arici si zice: - Iti zic ce are pe 5o de mii? - Bine ma hai ca iti dau! zise Bula - E stricata!
Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane,incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier. Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand: - Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat. Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand: - Doamna, aragazul dvs. e reparat! Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama: - Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
_______________________________________ "Talent mare si valoare...nu cum are orisicare"
Iepurasul se gandeste sa isi faca niste clatite si avea el de toate numai tigaie, nu. Sta el si se gandeste si isi aduce aminte ca ursul avea o tigaie, asa ca se hotaraste sa ii ceara ursului. Zis si facut, numai ca, in drum spre casa ursului se gandea el: "Daca nu vrea sa mi-o dea si zice ca vrea sa ma bata, ii zic ca ii dau si lui cateva din clatite", mai merge putin si isi zice: "Daca zice ca sunt prea putine si tot vrea sa ma bata, ii zic ca ii dau jumatate". Mai merge iepurasul : "Daca zice ca tot sunt prea putine i le dau lui pe toate numai sa nu ma bata...". Intre timp ajunsese la usa ursului, acesta deschide, la care iepurasul: "Da ia mai du-te dracu' cu tigaia ta cu tot!"
La spitalul de nebuni zarva mare intra doctorul in salon si toti nebunii sareau pe pereti , Doctorul il intreaba pe un nebun:" Ce aveti ??",iar nebunul ii zice "suntem macaroane!!" - "Asa si??" - "Si acuma fierbem." Doctorul ii zice gata am inchis aragazul. In coltul salonului mai era un nebun si tot sarea dar intreaba doctorul el de ce mai sare nebunul zice -"S-a lipit de oala!!!"
_______________________________________ "Talent mare si valoare...nu cum are orisicare"
........reao....sa vezi ce bataitza iti dau cand ne mai intalnim 
